Cuánta paciencia, viernes 27 de noviembre de 2009
Hoy puede haber muchos temas, pero todos miramos a el tema, a la muerte de Aitana, una niña de tres años. Siempre nos sorprenderá la reacción de la gente, y seguro que ustedes intentan sobrellevar el nudo en el estómago mientras contemplan la colección de reacciones de amigos y allegados. No hay nadie hoy en Canarias que no se sienta asqueado y triste. Sale en todas las conversaciones, y demuestra que el ser humano es bueno, que está por encima de toda esta basura, que somos mucho mejores aunque los que acaparen la atención informativa por desgracia sean los malos.
La reacción sentimental hay que dejarla ahí, en esa manera de contener las lágrimas cuando descubres nuevos y peores detalles de una vida arrasada con apenas tres años. Todos conocemos a niñas de tres, de cuatro años, y por eso esa sensación de boca seca, ese vómito ahogado, todavía se hace peor.
Lo que conviene evitar siempre es que nuestros sentimientos le puedan a la razón. Dicen que para eso tenemos la ley. Intentamos manejarnos con unas leyes lo más correctas posibles. Esas leyes emanan, y a la vez crean el modelo social que tenemos. Ésta no es una sociedad vengativa y violenta. Es una sociedad democrática y comprensiva. Al menos así la entendemos muchos ciudadanos. Por desgracia, y por esta confusión ente sentimientos y racionalidad, por esa tentación de dejar opinar a todo el mundo, llevamos unas horas oyendo verdaderos disparates sobre lo que se debería hacer o no al presunto, repito, presunto autor de la muerte de la pobre Aitana. Presunto asesino, ya no violador porque las primeras pruebas dicen que no hubo agresión sexual. Por eso no podemos aventurar reflexiones ni lanzar acusaciones con tanta velocidad, porque todavía no está todo tal claro. Un suceso de este calibre saca demasiada bilis, y lo peor es que alguien se sienta en la tentación de instrumentalizar esa bilis. Imponer penas de muerte o endurecimientos desmedidos de penas no va a solucionar ningún problema. No hace falta recuperar el ejemplo de un país como Estados Unidos, con muchos asesinatos, con pena de muerte, pero con demasiada violencia. No queremos eso. Lloremos, pero no insultemos.
lunes, 30 de noviembre de 2009
Los raros ganarán
Cuánta paciencia, jueves 27 de noviembre de 2009
Cada vez que miran a un grupo de jóvenes, de pibes, de adolescentes, quédense con aquellos que destacan. Esos moverán el mundo. De cualquier clase de cuatro de la ESO de veinticinco alumnos, solo dos de ellos harán cosas diferentes y se esforzarán por diferenciarse, el resto buscarán moverse con la masa para no desentonar y sentirse aceptados. Hace falta tener mucho valor para saltarse la norma y ser diferente. Por eso hay que adorar a las hijas de Zapatero, porque podrían ser modositas y Corte Inglés, pero optaron por ser de Tokio Hotel, que tampoco es que se pasen de raras.
Hay varias citas en los libros de frases que dicen lo mismo: evolucionamos gracias a esos locos que creen en lo imposible. Lo fácil sería quedarse en casa y aceptar nuestra mediocridad. Lo difícil es salir a la calle y buscar la diferencia. Por eso, solo unos pocos locos marcan la pauta, se atreven a hacer lo que nadie planteó por la sencilla razón de que ellos lo plantearon primero. A veces la gente pregunta por qué tal persona se atrevió a hacer tal cosa. Muchas veces la respuesta es simple: porque nadie se atrevió a hacerla antes, porque nadie la propuso, porque nadie dio el paso adelante, one step beyond.
Es como la enorme polémica en torno a una mujer que, curiosamente, luce pañuelo árabe, no sé cómo definirlo con exactitud, hiyab o algo así, pero demuestra un valor incomparable. Se saben el nombre, Aminatu Haidar. Todo empezó porque al volver a Marruecos, se negó a poner en la hoja de ingreso en el país en el apartado de nacionalidad, la palabra marroquí. Sí, las excusas del gobierno zapateril son ciertas, no se ajusta a la legalidad vigente, rompe el status quo y todo lo que ustedes quieran. Pero hace falta tener mucho valor, hacen falta ganas para distinguirse, hace falta tener, con perdón, cojones para dar ese paso contra la legalidad internacional y convertirse en un símbolo. Personas como Aminatu mueven el mundo. Podremos estar a favor o en contra de sus demandad, pero siempre deberemos apoyar su manera de afrontar las puñterías de la vida.
Cada vez que miran a un grupo de jóvenes, de pibes, de adolescentes, quédense con aquellos que destacan. Esos moverán el mundo. De cualquier clase de cuatro de la ESO de veinticinco alumnos, solo dos de ellos harán cosas diferentes y se esforzarán por diferenciarse, el resto buscarán moverse con la masa para no desentonar y sentirse aceptados. Hace falta tener mucho valor para saltarse la norma y ser diferente. Por eso hay que adorar a las hijas de Zapatero, porque podrían ser modositas y Corte Inglés, pero optaron por ser de Tokio Hotel, que tampoco es que se pasen de raras.
Hay varias citas en los libros de frases que dicen lo mismo: evolucionamos gracias a esos locos que creen en lo imposible. Lo fácil sería quedarse en casa y aceptar nuestra mediocridad. Lo difícil es salir a la calle y buscar la diferencia. Por eso, solo unos pocos locos marcan la pauta, se atreven a hacer lo que nadie planteó por la sencilla razón de que ellos lo plantearon primero. A veces la gente pregunta por qué tal persona se atrevió a hacer tal cosa. Muchas veces la respuesta es simple: porque nadie se atrevió a hacerla antes, porque nadie la propuso, porque nadie dio el paso adelante, one step beyond.
Es como la enorme polémica en torno a una mujer que, curiosamente, luce pañuelo árabe, no sé cómo definirlo con exactitud, hiyab o algo así, pero demuestra un valor incomparable. Se saben el nombre, Aminatu Haidar. Todo empezó porque al volver a Marruecos, se negó a poner en la hoja de ingreso en el país en el apartado de nacionalidad, la palabra marroquí. Sí, las excusas del gobierno zapateril son ciertas, no se ajusta a la legalidad vigente, rompe el status quo y todo lo que ustedes quieran. Pero hace falta tener mucho valor, hacen falta ganas para distinguirse, hace falta tener, con perdón, cojones para dar ese paso contra la legalidad internacional y convertirse en un símbolo. Personas como Aminatu mueven el mundo. Podremos estar a favor o en contra de sus demandad, pero siempre deberemos apoyar su manera de afrontar las puñterías de la vida.
Prohibir Gol TV
Cuánta paciencia, miércoles 25 de noviembre de 2009
Gol TV va a impedir a más de cien bares de Canarias (enlace) que emitan el Barcelona – Real Madrid porque no pagan lo que deben. Gol TV debería ir más allá y prohibir que todos los bares de Canarias emitan Gol TV, no sé si me explico. Desde que empezó sus emisiones esta televisión digital graciosamente concedida por el gobierno de Zapatero, no existe bar en Canarias sin su pedazo de pantalla plana, orientada encima hacia la terraza, que no escupe las veinticuatro horas del día el dichoso fútbol a todas horas, encima a todo volumen, de Gol TV.
Con esto de que estamos a un paso de que todo el fútbol sea de pago, es comprensible que los bares intenten recuperar su negocio con el visionado colectivo del fútbol, mientras los asistentes alargan una caña durante 90 minutos, o mirar el partido de manera disimulada sin consumir nada, que también los hay. El visionado en un bar es fantástico. Vivo encima de uno y no sé si cuando cantan un gol son los de un equipo que lo celebra o los del rival, que se alegran de que le marquen en contra. Lo que toca bastante las narices que a todas horas haya un partido de fútbol, porque bendito interés que tiene verse un divertido encuentro de la liga francesa o de la apasionante liga escocesa.
Decía un entrenador que el fútbol no es cosa de vida o muerte, sino que es algo mucho más serio. Menuda patraña. Con el fútbol hemos llegado a la tontería supina, a que personas tengan que pedir un crédito para financiarse el abono de su equipo, a que la información del fútbol abra todos los informativos y a que la última tontería de Cristiano Ronaldo sea la noticia más leída, a que los pibes se conozcan la alineación completa de su equipo pero que no se conozca los barrios de su municipio. Encima, ya ni te puedes tomar un cortado tranquilo sin que te atormente un partido de la puñetera Bundesliga. Ya está bien, hombre.
Gol TV va a impedir a más de cien bares de Canarias (enlace) que emitan el Barcelona – Real Madrid porque no pagan lo que deben. Gol TV debería ir más allá y prohibir que todos los bares de Canarias emitan Gol TV, no sé si me explico. Desde que empezó sus emisiones esta televisión digital graciosamente concedida por el gobierno de Zapatero, no existe bar en Canarias sin su pedazo de pantalla plana, orientada encima hacia la terraza, que no escupe las veinticuatro horas del día el dichoso fútbol a todas horas, encima a todo volumen, de Gol TV.
Con esto de que estamos a un paso de que todo el fútbol sea de pago, es comprensible que los bares intenten recuperar su negocio con el visionado colectivo del fútbol, mientras los asistentes alargan una caña durante 90 minutos, o mirar el partido de manera disimulada sin consumir nada, que también los hay. El visionado en un bar es fantástico. Vivo encima de uno y no sé si cuando cantan un gol son los de un equipo que lo celebra o los del rival, que se alegran de que le marquen en contra. Lo que toca bastante las narices que a todas horas haya un partido de fútbol, porque bendito interés que tiene verse un divertido encuentro de la liga francesa o de la apasionante liga escocesa.
Decía un entrenador que el fútbol no es cosa de vida o muerte, sino que es algo mucho más serio. Menuda patraña. Con el fútbol hemos llegado a la tontería supina, a que personas tengan que pedir un crédito para financiarse el abono de su equipo, a que la información del fútbol abra todos los informativos y a que la última tontería de Cristiano Ronaldo sea la noticia más leída, a que los pibes se conozcan la alineación completa de su equipo pero que no se conozca los barrios de su municipio. Encima, ya ni te puedes tomar un cortado tranquilo sin que te atormente un partido de la puñetera Bundesliga. Ya está bien, hombre.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Funcionario, sinónimo de eficiente
Cuánta paciencia, martes 24 de noviembre de 2009
Les juro que últimamente me pasa bastante la sensación de que por la mañana me levanto, escucho la radio y la prensa, y me siento como un extraño. No sé. Se los dije hace unas semanas cuando se montó la polémica con la campaña de sexualidad en Extremadura que da consejos sobre la masturbación, sobre todo con eso de que se incentiva a los jóvenes a masturbase. ¿Conocen ustedes a algún joven que no se masturbe, incluso que no se masturbe muchísimo? Yo, tampoco.
Ahora el país extraño, más bien la región extraña, es esta Canarias donde, miren por dónde, los funcionarios son unos santos que jamás de los jamases se cogen una baja innecesaria. El problema es que la crítica viene de José Manuel Soria, que tiene muy mala prensa a pesar de sus fabulosos vídeos Forest Gump corriendo por las calles de Arrecife a la hora en la que no están puestas las calles. Por cierto, ¿el escolta no denunció al vicepresidente por acoso laboral?, porque eso de sacar a alguien a correr a las seis de la mañana parece una novatada de la tuna de derecho.
Les hago otra pregunta colectiva: ¿cuántos casos de bajas carotas, de funcionarios y de trabajadores privados, conocen ustedes? Vamos, ¡si es uno de los temas de conversación habituales en cualquier cena!, junto con las razones de la fama de Belén Esteban o la polémica que si decir que Cristiano Ronaldo es guapo te convierte en gayer. Por desgracia, muchos funcionarios se aprovechan de los privilegios de su situación laboral para agarrarse bajas forzadas sin darse cuenta de que cometen el mismo error de aquellos políticos a los que atacan: abusar del dinero de todos los contribuyentes. Montar una polémica en torno a una de las grandes certezas del mundo moderno, es ganas de enredar el tema, menos pedirse bajas por nada y más trabajar.
Les juro que últimamente me pasa bastante la sensación de que por la mañana me levanto, escucho la radio y la prensa, y me siento como un extraño. No sé. Se los dije hace unas semanas cuando se montó la polémica con la campaña de sexualidad en Extremadura que da consejos sobre la masturbación, sobre todo con eso de que se incentiva a los jóvenes a masturbase. ¿Conocen ustedes a algún joven que no se masturbe, incluso que no se masturbe muchísimo? Yo, tampoco.
Ahora el país extraño, más bien la región extraña, es esta Canarias donde, miren por dónde, los funcionarios son unos santos que jamás de los jamases se cogen una baja innecesaria. El problema es que la crítica viene de José Manuel Soria, que tiene muy mala prensa a pesar de sus fabulosos vídeos Forest Gump corriendo por las calles de Arrecife a la hora en la que no están puestas las calles. Por cierto, ¿el escolta no denunció al vicepresidente por acoso laboral?, porque eso de sacar a alguien a correr a las seis de la mañana parece una novatada de la tuna de derecho.
Les hago otra pregunta colectiva: ¿cuántos casos de bajas carotas, de funcionarios y de trabajadores privados, conocen ustedes? Vamos, ¡si es uno de los temas de conversación habituales en cualquier cena!, junto con las razones de la fama de Belén Esteban o la polémica que si decir que Cristiano Ronaldo es guapo te convierte en gayer. Por desgracia, muchos funcionarios se aprovechan de los privilegios de su situación laboral para agarrarse bajas forzadas sin darse cuenta de que cometen el mismo error de aquellos políticos a los que atacan: abusar del dinero de todos los contribuyentes. Montar una polémica en torno a una de las grandes certezas del mundo moderno, es ganas de enredar el tema, menos pedirse bajas por nada y más trabajar.
Navidad que siempre llega antes
Cuánta paciencia, lunes 23 de noviembre de 2009
Para estar en crisis, hay unas ganas de navidades, o sea, de la época de gastadera de perras por antonomasia, de aupa. A veces uno mira en el calendario para comprobar si estamos realmente en noviembre. Pero estos oídos escucharon una campaña navideña a finales de octubre. De todas maneras, esto es como todo, cada año nos parece que las ganas de navidad se adelantan un tiempo, pero es que siempre nos llama la atención lo rápido que el año acaba y que llega la navidad. La navidad nunca llega antes, pero siempre nos parece que llega antes.
Esta navidad hay un elemento añadido y es la puñetera crisis. Serán las navidades en las que tendremos que recuperar la grandiosa película ‘Plácido’ de Berlanga, por aquello de que casi nos obligarán a sentar un pobre a nuestra mesa. ¿Que no? Miren a su alrededor la cantidad de iniciativas y regalos montados para personas en paro. Un periódico, por ejemplo, regala una cesta de navidad en connivencia con una gran superficie, pero solo si usted es canario, está en el paro y lleva en esa situación más de tres meses. Y así unas cuantas cosas más. En vista de tanto descuento y beneficio para parados, no les diré yo que dieran ganas de quedarse sin trabajo, pero sí que los parados espabilados, aquellos que cobran la paga pero hacen cáncamos en negro, si encima tienen tiempo de beneficiarse de tanta oferta para desempleados, deben ser las personas que mejor estén disfrutando de esta crisis.
Porque en esta crisis se está demostrando algo que ya sabíamos y que les repito aquí siempre que puedo: que la culpa la tiene otro y que estamos a punto de convertir a los parados, como a los tripulantes del ‘Alakrana’, en una especie de héroes, cuando en cualquier de estos dos colectivos habrá el mismo porcentaje de malas personas que en el resto.
Para estar en crisis, hay unas ganas de navidades, o sea, de la época de gastadera de perras por antonomasia, de aupa. A veces uno mira en el calendario para comprobar si estamos realmente en noviembre. Pero estos oídos escucharon una campaña navideña a finales de octubre. De todas maneras, esto es como todo, cada año nos parece que las ganas de navidad se adelantan un tiempo, pero es que siempre nos llama la atención lo rápido que el año acaba y que llega la navidad. La navidad nunca llega antes, pero siempre nos parece que llega antes.
Esta navidad hay un elemento añadido y es la puñetera crisis. Serán las navidades en las que tendremos que recuperar la grandiosa película ‘Plácido’ de Berlanga, por aquello de que casi nos obligarán a sentar un pobre a nuestra mesa. ¿Que no? Miren a su alrededor la cantidad de iniciativas y regalos montados para personas en paro. Un periódico, por ejemplo, regala una cesta de navidad en connivencia con una gran superficie, pero solo si usted es canario, está en el paro y lleva en esa situación más de tres meses. Y así unas cuantas cosas más. En vista de tanto descuento y beneficio para parados, no les diré yo que dieran ganas de quedarse sin trabajo, pero sí que los parados espabilados, aquellos que cobran la paga pero hacen cáncamos en negro, si encima tienen tiempo de beneficiarse de tanta oferta para desempleados, deben ser las personas que mejor estén disfrutando de esta crisis.
Porque en esta crisis se está demostrando algo que ya sabíamos y que les repito aquí siempre que puedo: que la culpa la tiene otro y que estamos a punto de convertir a los parados, como a los tripulantes del ‘Alakrana’, en una especie de héroes, cuando en cualquier de estos dos colectivos habrá el mismo porcentaje de malas personas que en el resto.
martes, 24 de noviembre de 2009
¿Dónde está el señor Paco?
Cuánta paciencia, viernes 20 de noviembre de 2009 (voy algo desordenado con los post, mis disculpas)
El problema de la puñetera crisis es que se nota si uno pregunta, pero si se asoma a la ventana, no hay la más mínima sensación. El problema de esta crisis es que es una crisis nueva y nos pilla en una posición muy buena. Así, las vías comerciales de las calles canarias siguen llenas de gente y los restaurantes de moda, abarrotados los viernes y sábados por la noche. Cada vez que entras en un restaurante y está lleno, alguno de tus amigos dice eso de: “¿Y quién dijo que había crisis?”. Igual que si alguien estuvo malito te dice eso de: “Yo no sé si tuve la gripe A, la B o la C; pero gripe tuve”.
Pero la crisis está ahí y se nota en detalles como que una firma señera, que poblaba las obras de nuestras islas, una firma como Maquinarias Paco, está en procedimiento concursal voluntario, eso que antes se llamaba suspensión de pagos. Yo a esto no sé por qué le cambiaron el nombre. Si quería evitar la intención negativa que tiene el término suspensión de pagos, les fue mal porque todo el mundo dice eso de “procedimiento concursal voluntario, antes denominado suspensión de pagos”. Es como lo de los euros, que todo el mundo pone una cifra y siempre la traduce a las antiguas pesetas, para eso no nos cambiamos, hombre.
Que Maquinarias Paco esté en procedimiento concursal voluntario es preocupante, pero a la vez estimulante porque muestra a una empresa dispuesta a pelear sobre todo para mantener los puestos de trabajo. Maquinarias Paco sigue con la ide de llevar sus piquetas por todas las Islas. Porque se habla de personas en paro pero, cuántas piquetas tracatracatá están ahora mismo paraditas las pobres. De todas maneras, más que como indicativo de la crisis, les quería hablar de esta noticia de Maquinarias Paco porque en la información, que la publica en su edición de hoy el periódico ‘Canarias 7’, que tiene intereses en esta casa, se entrevista al director general de la compañía, que curiosamente se llama Vicente. Oigan, ¿y al final quién es el señor Paco? Otro engaño más, cuánta decepción.
El problema de la puñetera crisis es que se nota si uno pregunta, pero si se asoma a la ventana, no hay la más mínima sensación. El problema de esta crisis es que es una crisis nueva y nos pilla en una posición muy buena. Así, las vías comerciales de las calles canarias siguen llenas de gente y los restaurantes de moda, abarrotados los viernes y sábados por la noche. Cada vez que entras en un restaurante y está lleno, alguno de tus amigos dice eso de: “¿Y quién dijo que había crisis?”. Igual que si alguien estuvo malito te dice eso de: “Yo no sé si tuve la gripe A, la B o la C; pero gripe tuve”.
Pero la crisis está ahí y se nota en detalles como que una firma señera, que poblaba las obras de nuestras islas, una firma como Maquinarias Paco, está en procedimiento concursal voluntario, eso que antes se llamaba suspensión de pagos. Yo a esto no sé por qué le cambiaron el nombre. Si quería evitar la intención negativa que tiene el término suspensión de pagos, les fue mal porque todo el mundo dice eso de “procedimiento concursal voluntario, antes denominado suspensión de pagos”. Es como lo de los euros, que todo el mundo pone una cifra y siempre la traduce a las antiguas pesetas, para eso no nos cambiamos, hombre.
Que Maquinarias Paco esté en procedimiento concursal voluntario es preocupante, pero a la vez estimulante porque muestra a una empresa dispuesta a pelear sobre todo para mantener los puestos de trabajo. Maquinarias Paco sigue con la ide de llevar sus piquetas por todas las Islas. Porque se habla de personas en paro pero, cuántas piquetas tracatracatá están ahora mismo paraditas las pobres. De todas maneras, más que como indicativo de la crisis, les quería hablar de esta noticia de Maquinarias Paco porque en la información, que la publica en su edición de hoy el periódico ‘Canarias 7’, que tiene intereses en esta casa, se entrevista al director general de la compañía, que curiosamente se llama Vicente. Oigan, ¿y al final quién es el señor Paco? Otro engaño más, cuánta decepción.
El problema de la puñetera crisis es que se nota si uno pregunta, pero si se asoma a la ventana, no hay la más mínima sensación. El problema de esta crisis es que es una crisis nueva y nos pilla en una posición muy buena. Así, las vías comerciales de las calles canarias siguen llenas de gente y los restaurantes de moda, abarrotados los viernes y sábados por la noche. Cada vez que entras en un restaurante y está lleno, alguno de tus amigos dice eso de: “¿Y quién dijo que había crisis?”. Igual que si alguien estuvo malito te dice eso de: “Yo no sé si tuve la gripe A, la B o la C; pero gripe tuve”.
Pero la crisis está ahí y se nota en detalles como que una firma señera, que poblaba las obras de nuestras islas, una firma como Maquinarias Paco, está en procedimiento concursal voluntario, eso que antes se llamaba suspensión de pagos. Yo a esto no sé por qué le cambiaron el nombre. Si quería evitar la intención negativa que tiene el término suspensión de pagos, les fue mal porque todo el mundo dice eso de “procedimiento concursal voluntario, antes denominado suspensión de pagos”. Es como lo de los euros, que todo el mundo pone una cifra y siempre la traduce a las antiguas pesetas, para eso no nos cambiamos, hombre.
Que Maquinarias Paco esté en procedimiento concursal voluntario es preocupante, pero a la vez estimulante porque muestra a una empresa dispuesta a pelear sobre todo para mantener los puestos de trabajo. Maquinarias Paco sigue con la ide de llevar sus piquetas por todas las Islas. Porque se habla de personas en paro pero, cuántas piquetas tracatracatá están ahora mismo paraditas las pobres. De todas maneras, más que como indicativo de la crisis, les quería hablar de esta noticia de Maquinarias Paco porque en la información, que la publica en su edición de hoy el periódico ‘Canarias 7’, que tiene intereses en esta casa, se entrevista al director general de la compañía, que curiosamente se llama Vicente. Oigan, ¿y al final quién es el señor Paco? Otro engaño más, cuánta decepción.
El problema de la puñetera crisis es que se nota si uno pregunta, pero si se asoma a la ventana, no hay la más mínima sensación. El problema de esta crisis es que es una crisis nueva y nos pilla en una posición muy buena. Así, las vías comerciales de las calles canarias siguen llenas de gente y los restaurantes de moda, abarrotados los viernes y sábados por la noche. Cada vez que entras en un restaurante y está lleno, alguno de tus amigos dice eso de: “¿Y quién dijo que había crisis?”. Igual que si alguien estuvo malito te dice eso de: “Yo no sé si tuve la gripe A, la B o la C; pero gripe tuve”.
Pero la crisis está ahí y se nota en detalles como que una firma señera, que poblaba las obras de nuestras islas, una firma como Maquinarias Paco, está en procedimiento concursal voluntario, eso que antes se llamaba suspensión de pagos. Yo a esto no sé por qué le cambiaron el nombre. Si quería evitar la intención negativa que tiene el término suspensión de pagos, les fue mal porque todo el mundo dice eso de “procedimiento concursal voluntario, antes denominado suspensión de pagos”. Es como lo de los euros, que todo el mundo pone una cifra y siempre la traduce a las antiguas pesetas, para eso no nos cambiamos, hombre.
Que Maquinarias Paco esté en procedimiento concursal voluntario es preocupante, pero a la vez estimulante porque muestra a una empresa dispuesta a pelear sobre todo para mantener los puestos de trabajo. Maquinarias Paco sigue con la ide de llevar sus piquetas por todas las Islas. Porque se habla de personas en paro pero, cuántas piquetas tracatracatá están ahora mismo paraditas las pobres. De todas maneras, más que como indicativo de la crisis, les quería hablar de esta noticia de Maquinarias Paco porque en la información, que la publica en su edición de hoy el periódico ‘Canarias 7’, que tiene intereses en esta casa, se entrevista al director general de la compañía, que curiosamente se llama Vicente. Oigan, ¿y al final quién es el señor Paco? Otro engaño más, cuánta decepción.
lunes, 23 de noviembre de 2009
La generación mimada
Cuánta paciencia, jueves 19 de noviembre de 2009
Nadal dice que está muy afectado por el divorcio de sus padres, que se pasó algo así como un mes fuera de este mundo por culpa de la separación, que el tema afectó a su juego. Una amiga cercana se ríe bastante con el tema y dice que Nadal no es un estudiante de bachillerato que esté en el final de curso, sino un hombre hecho y derecho que se recorre el mundo ganándose la vida bastante bien jugando al tenis.
Hay un futbolista, Jesús Navas, que durante un tiempo pidió no ir a la selección española porque decía que no podía con esa responsabilidad, que su cabeza no daba para tanto. No era un deje de chulería, porque el pibe juega tan bien entró en la selección, ahora mismo que dice que su cabeza lo puede soportar.
Todo esto se hace pensar por un lado que no hay que despreciar los desajustes y limitaciones de nuestra psicología, una corriente muy de moda que es bastante pesada porque justifica un día raro, que hagamos el idiota, que nos comportemos como niños o que incluso no nos comportemos. Pero por el otro lado, hay que asustarse por la blandura de seres humanos que son estos señores, no diré que hombres para no caer en una apreciación machista. Nadal y Navas parecen la muestra de aquella generación de la que se anunció todo esto: una generación mimada que se daría un piñazo guapo cuando se tropezara con la realidad. Todas las generaciones son mimadas y todos los jóvenes de ahora son rebeldes, o al menos eso era hasta antes de ayer. Ahora, todos los jóvenes son unos pobretones indefensos que van llorando por las esquinas, visto el Nadal y el Navas. Si estos son los ejemplos que se quiere dar la juventud, unos pibes incapaces de afrontar los retos de su vida por pura debilidad mental, pues no nos queda nada.
Nadal dice que está muy afectado por el divorcio de sus padres, que se pasó algo así como un mes fuera de este mundo por culpa de la separación, que el tema afectó a su juego. Una amiga cercana se ríe bastante con el tema y dice que Nadal no es un estudiante de bachillerato que esté en el final de curso, sino un hombre hecho y derecho que se recorre el mundo ganándose la vida bastante bien jugando al tenis.
Hay un futbolista, Jesús Navas, que durante un tiempo pidió no ir a la selección española porque decía que no podía con esa responsabilidad, que su cabeza no daba para tanto. No era un deje de chulería, porque el pibe juega tan bien entró en la selección, ahora mismo que dice que su cabeza lo puede soportar.
Todo esto se hace pensar por un lado que no hay que despreciar los desajustes y limitaciones de nuestra psicología, una corriente muy de moda que es bastante pesada porque justifica un día raro, que hagamos el idiota, que nos comportemos como niños o que incluso no nos comportemos. Pero por el otro lado, hay que asustarse por la blandura de seres humanos que son estos señores, no diré que hombres para no caer en una apreciación machista. Nadal y Navas parecen la muestra de aquella generación de la que se anunció todo esto: una generación mimada que se daría un piñazo guapo cuando se tropezara con la realidad. Todas las generaciones son mimadas y todos los jóvenes de ahora son rebeldes, o al menos eso era hasta antes de ayer. Ahora, todos los jóvenes son unos pobretones indefensos que van llorando por las esquinas, visto el Nadal y el Navas. Si estos son los ejemplos que se quiere dar la juventud, unos pibes incapaces de afrontar los retos de su vida por pura debilidad mental, pues no nos queda nada.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Los puñeteros matices
Cuánta paciencia, miércoles 18 de noviembre de 2009
Sigo mirando una de las latas de atún que tengo en la alacena mientras me pregunto si merece la pena tanto rollo. De paso, como este mundo es tan grande, me entero de que pesqueros como el Alakrana se están llevando pingües beneficios de lo que capturan en las cosas de Somalia con artes de pesca irregulares, así que ya tenemos el círculo completo, el mismo que se cierra cuando se ve a una de las familiares de los pescadores retirando una pancarta de apoyo a los chicos ubicada justo al lado de otra pancarta en apoyo de los presos de ETA. Qué de matices tiene la realidad.
Es conveniente estar pendiente de los matices. Miren a Mario Pons, que no es otra cosa que concejal en Alcoy. El caballero, en plan esto puedo hacerlo yo, decidió impartir él mismo un curso de defensa personal para mujeres. El tal Mario, que sabe taek-wondo, dio la solución definitiva para hacer frente a un intento de violación. El asunto consiste en relajarse y dejarse llevar, y cuando el violador estuviera ensimismado, tirarle del cinturón y bajarle los pantalones, así la víctima puede huir y el violador, presa del efecto pingüino, no puede correr. Otros de los hallazgos del tal Mario son que las mujeres lleven puños de hierro para hacer frente a las posibles agresiones y que hagan acopio de tranquilizantes para metérselos en el café a sus maridos violentos.
Ustedes pueden creer que yo les di ya todos los detalles de la noticia, pero no, porque según dicen las informaciones, el tal Mario, mientras explicaba la técnica del cinturón y el pingüino, se quedó en calzoncillos ante su audiencia femenina. No sé, se me ocurren formas más sutiles de ligar o de mostrar las vergüenzas, incluso maneras más pedagógicas de enseñar defensa personal. Lo que me cuesta encontrar es maneras más directas de hacer el ridículo. Todo esto, como siempre, causaría mucha risa si no estuviera de por medio la violencia de género.
Sigo mirando una de las latas de atún que tengo en la alacena mientras me pregunto si merece la pena tanto rollo. De paso, como este mundo es tan grande, me entero de que pesqueros como el Alakrana se están llevando pingües beneficios de lo que capturan en las cosas de Somalia con artes de pesca irregulares, así que ya tenemos el círculo completo, el mismo que se cierra cuando se ve a una de las familiares de los pescadores retirando una pancarta de apoyo a los chicos ubicada justo al lado de otra pancarta en apoyo de los presos de ETA. Qué de matices tiene la realidad.
Es conveniente estar pendiente de los matices. Miren a Mario Pons, que no es otra cosa que concejal en Alcoy. El caballero, en plan esto puedo hacerlo yo, decidió impartir él mismo un curso de defensa personal para mujeres. El tal Mario, que sabe taek-wondo, dio la solución definitiva para hacer frente a un intento de violación. El asunto consiste en relajarse y dejarse llevar, y cuando el violador estuviera ensimismado, tirarle del cinturón y bajarle los pantalones, así la víctima puede huir y el violador, presa del efecto pingüino, no puede correr. Otros de los hallazgos del tal Mario son que las mujeres lleven puños de hierro para hacer frente a las posibles agresiones y que hagan acopio de tranquilizantes para metérselos en el café a sus maridos violentos.
Ustedes pueden creer que yo les di ya todos los detalles de la noticia, pero no, porque según dicen las informaciones, el tal Mario, mientras explicaba la técnica del cinturón y el pingüino, se quedó en calzoncillos ante su audiencia femenina. No sé, se me ocurren formas más sutiles de ligar o de mostrar las vergüenzas, incluso maneras más pedagógicas de enseñar defensa personal. Lo que me cuesta encontrar es maneras más directas de hacer el ridículo. Todo esto, como siempre, causaría mucha risa si no estuviera de por medio la violencia de género.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Resulta que llueve
Cuánta paciencia, martes 17 de noviembre de 2009.
Lluvias torrenciales y concentradas, más o menos lo que dicen las predicciones sobre la evolución del clima, más o menos para que no perdamos de vista el tema del cambio climático, que parece que nos tenía como despistados. Unas cuantas lluvias torrenciales y todo se va al garete porque todo está mal construido y no se respetan las antiguas vías de agua, es que la gente aparca encima de las vías de agua. Pero mientras se pierdan coches y las lágrimas sean por unos cuantos enseres mojados, mejor. Hace tiempo, en Santa Cruz de Tenerife algunas personas murieron porque intentaron rescatar su coche de un aluvión parecido. Por mucho que nos guste conducir, un coche no merece la pena una vida.
A todas estas, la lluvia pasa de Tenerife y a Gran Canaria y ocurre exactamente lo mismo. Algunos hablan de imprevisión, pero es que incluso las lluvias obligan a escribir y opinar sobre la lluvia. Recuerdo que en esta propia radio, en una tertulia, el periodista introdujo la noticia de un accidente de tráfico y un tertuliano le respondió: “¿Me vas a hacer que opine sobre un accidente de tráfico?”. Otro tertuliano, más profesional, dijo cuatro majaderías, que es lo que se nos pide a los tertulianos, y cubrió el expediente demostrando que se puede opinar de lluvias y también de accidentes de tráfico.
A todas estas, España incentiva el empleo, pero en Somalia y como pirata. Dentro de poco, en las latas de atún vendrá un aviso de “peligro, contenido suicida”. No sé si merece la pena tanto rollo y tanto riesgo por una lata de atún en aceite. Y a todas estas de nuevo, el editorial de El Día de hoy habla sobre el disparate de decir que Canarias es España, un fantástico y disparatado toque de atención para recordarnos que seguimos en Tenerife.
Lluvias torrenciales y concentradas, más o menos lo que dicen las predicciones sobre la evolución del clima, más o menos para que no perdamos de vista el tema del cambio climático, que parece que nos tenía como despistados. Unas cuantas lluvias torrenciales y todo se va al garete porque todo está mal construido y no se respetan las antiguas vías de agua, es que la gente aparca encima de las vías de agua. Pero mientras se pierdan coches y las lágrimas sean por unos cuantos enseres mojados, mejor. Hace tiempo, en Santa Cruz de Tenerife algunas personas murieron porque intentaron rescatar su coche de un aluvión parecido. Por mucho que nos guste conducir, un coche no merece la pena una vida.
A todas estas, la lluvia pasa de Tenerife y a Gran Canaria y ocurre exactamente lo mismo. Algunos hablan de imprevisión, pero es que incluso las lluvias obligan a escribir y opinar sobre la lluvia. Recuerdo que en esta propia radio, en una tertulia, el periodista introdujo la noticia de un accidente de tráfico y un tertuliano le respondió: “¿Me vas a hacer que opine sobre un accidente de tráfico?”. Otro tertuliano, más profesional, dijo cuatro majaderías, que es lo que se nos pide a los tertulianos, y cubrió el expediente demostrando que se puede opinar de lluvias y también de accidentes de tráfico.
A todas estas, España incentiva el empleo, pero en Somalia y como pirata. Dentro de poco, en las latas de atún vendrá un aviso de “peligro, contenido suicida”. No sé si merece la pena tanto rollo y tanto riesgo por una lata de atún en aceite. Y a todas estas de nuevo, el editorial de El Día de hoy habla sobre el disparate de decir que Canarias es España, un fantástico y disparatado toque de atención para recordarnos que seguimos en Tenerife.
martes, 17 de noviembre de 2009
El precipicio del periodismo (con caca de conejo)
'Cuánta paciencia', lunes 16 de noviembre de 2009.
La gente sana sin patologías previas se sigue muriendo por la gripe A. También se muere y se moría un montón de gente por la gripe de toda la vida, la llamada gripe estacional, pero eso no lo cuentan. Curiosamente, justo cuando arranca la campaña de vacunación, salen más noticias de muertes por la gripe A. A lo mejor es que nosotros también le prestamos más atención al asunto, no sé, pero sobre el tratamiento informativo de la realidad les remito a la columna de hoy en ‘El País’ del genial Enric González, donde escribe que el Pentágono falsificó la información sobre el militar que asesinó a más de una decena de personas en un cuartel de Estados Unidos. Las primeras informaciones decían que una mujer policía, una heroína, abatió al militar. Pero luego se supo que no, que la mujer actuó de manera coordinada con otro policía, solo que varón y negro. La realidad es así, pero los titulares quedan mejor con una heroína mujer que con un héroe negrata.
El periodismo es esa habilidad para intentar hacer noticia de donde no hay con la idea de vender cada día un periódico más o un noticiero más. Hace pocos días tuvimos varios ejemplos claros con el famoso tabaco falsificado chino. Un agente policial dijo que en el tabaco había incluso restos de excrementos de conejo. No se aportaron más datos sobre el porcentaje de estas deposiciones en el tabaco de marras, pero la manera como el agente dijo esto, sus palabras y sus gestos dejaban claro que eran indicios pequeños de la caquita de conejo. Pero para qué, titulares desde el cauto “Detenidos varios empresarios canarios por vender tabaco falso elaborado con excremento de conejo” hasta “Mierda de tabaco” alegraron nuestras vidas durante un par de días.
Luego nos rasgaremos las vestiduras diciendo que esta profesión está desprestigiada y que Internet acabará con el periodismo y que tal y que cual. Cada día, aventurarse a comprar un periódico canario es entregarse a la melancolía de saber que el euro o euro y algo gastado tendrá poca recompensa informativa, formativa y divertida. Entregando prensa vacía y titulares forzados no se salva una profesión, pero como siempre, la batalla por sobrevivir mañana les impide enfrentarse a la guerra de la necesaria reinvención.
La gente sana sin patologías previas se sigue muriendo por la gripe A. También se muere y se moría un montón de gente por la gripe de toda la vida, la llamada gripe estacional, pero eso no lo cuentan. Curiosamente, justo cuando arranca la campaña de vacunación, salen más noticias de muertes por la gripe A. A lo mejor es que nosotros también le prestamos más atención al asunto, no sé, pero sobre el tratamiento informativo de la realidad les remito a la columna de hoy en ‘El País’ del genial Enric González, donde escribe que el Pentágono falsificó la información sobre el militar que asesinó a más de una decena de personas en un cuartel de Estados Unidos. Las primeras informaciones decían que una mujer policía, una heroína, abatió al militar. Pero luego se supo que no, que la mujer actuó de manera coordinada con otro policía, solo que varón y negro. La realidad es así, pero los titulares quedan mejor con una heroína mujer que con un héroe negrata.
El periodismo es esa habilidad para intentar hacer noticia de donde no hay con la idea de vender cada día un periódico más o un noticiero más. Hace pocos días tuvimos varios ejemplos claros con el famoso tabaco falsificado chino. Un agente policial dijo que en el tabaco había incluso restos de excrementos de conejo. No se aportaron más datos sobre el porcentaje de estas deposiciones en el tabaco de marras, pero la manera como el agente dijo esto, sus palabras y sus gestos dejaban claro que eran indicios pequeños de la caquita de conejo. Pero para qué, titulares desde el cauto “Detenidos varios empresarios canarios por vender tabaco falso elaborado con excremento de conejo” hasta “Mierda de tabaco” alegraron nuestras vidas durante un par de días.
Luego nos rasgaremos las vestiduras diciendo que esta profesión está desprestigiada y que Internet acabará con el periodismo y que tal y que cual. Cada día, aventurarse a comprar un periódico canario es entregarse a la melancolía de saber que el euro o euro y algo gastado tendrá poca recompensa informativa, formativa y divertida. Entregando prensa vacía y titulares forzados no se salva una profesión, pero como siempre, la batalla por sobrevivir mañana les impide enfrentarse a la guerra de la necesaria reinvención.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Nadie se cosca de que se la cascan
Cuánta paciencia, jueves 12 de noviembre de 2009
Les juro que esta mañana, en la ducha, cuando este tranquilote comentarista escuchó la noticia en la radio, casi se cae de la risa. Caerse en la ducha es muy malo, en la ducha se mata mucha gente cada año, y a ver si hacen ya duchas blanditas. La noticia seguro que la saben, hay un tinglado montado porque la Junta de Extremadura tiene en marcha una campaña de información sexual en la que, dicen, se fomenta la masturbación. “Incitan a la masturbación a los jóvenes”, gritan los histéricos de turno.
La risa es porque a los jóvenes no hay que incitarlos mucho a la masturbación, ellos ya se masturban bastante por su cuenta. Así está el patio, uno se levanta por la mañana y se encuentra un país donde que los jóvenes se masturben es un pedazo de polémica. Cojonudo. Dentro de poco volverán con eso de que masturbase deja ciego y seca la médula. Por si no lo saben, la juventud se masturba, incluso el tema forma parte de sus ocupaciones habituales. Que les den un poquito de información y guía sobre este tema, no está de más.
Sigo leyendo sobre la polémica y me encuentro, además de otra columna de Pilar Rahola hablando del tema, que me persigue, con que el presupuesto de la campaña es de 14.000 euros. Por supuesto, ya saltaron los que dijeron que en estos tiempos de paro, el dinero hay que gastarlo en otras cosas. Oigan, el verdadero notición es que esa campaña salga tan barata. Si nos atenemos a las mañas contratadotas habituales en tierras canariensis, la campaña primero la haría una agencia de Madriz y luego saldría por diez veces esa cifra. De la campaña, una vez presentada, se sabría poco. A ver si aprenden estos extremeños a hacer campañas con polémica, hombre. De paso, en estos tiempos duros, de crisis, de penurias, de pobreza, de subsidios y de tanta lamentación ¿encima tampoco nos podemos masturbar? Qué aburrimiento de gente, oiga.
(Nota, el 'Cuánta paciencia' del viernes lo improvisé en directo, desde el Womad, así que no lo subo porque no tengo el texto).
Les juro que esta mañana, en la ducha, cuando este tranquilote comentarista escuchó la noticia en la radio, casi se cae de la risa. Caerse en la ducha es muy malo, en la ducha se mata mucha gente cada año, y a ver si hacen ya duchas blanditas. La noticia seguro que la saben, hay un tinglado montado porque la Junta de Extremadura tiene en marcha una campaña de información sexual en la que, dicen, se fomenta la masturbación. “Incitan a la masturbación a los jóvenes”, gritan los histéricos de turno.
La risa es porque a los jóvenes no hay que incitarlos mucho a la masturbación, ellos ya se masturban bastante por su cuenta. Así está el patio, uno se levanta por la mañana y se encuentra un país donde que los jóvenes se masturben es un pedazo de polémica. Cojonudo. Dentro de poco volverán con eso de que masturbase deja ciego y seca la médula. Por si no lo saben, la juventud se masturba, incluso el tema forma parte de sus ocupaciones habituales. Que les den un poquito de información y guía sobre este tema, no está de más.
Sigo leyendo sobre la polémica y me encuentro, además de otra columna de Pilar Rahola hablando del tema, que me persigue, con que el presupuesto de la campaña es de 14.000 euros. Por supuesto, ya saltaron los que dijeron que en estos tiempos de paro, el dinero hay que gastarlo en otras cosas. Oigan, el verdadero notición es que esa campaña salga tan barata. Si nos atenemos a las mañas contratadotas habituales en tierras canariensis, la campaña primero la haría una agencia de Madriz y luego saldría por diez veces esa cifra. De la campaña, una vez presentada, se sabría poco. A ver si aprenden estos extremeños a hacer campañas con polémica, hombre. De paso, en estos tiempos duros, de crisis, de penurias, de pobreza, de subsidios y de tanta lamentación ¿encima tampoco nos podemos masturbar? Qué aburrimiento de gente, oiga.
(Nota, el 'Cuánta paciencia' del viernes lo improvisé en directo, desde el Womad, así que no lo subo porque no tengo el texto).
jueves, 12 de noviembre de 2009
A la beneficencia por la carne
Cuánta paciencia, miércoles 11 de noviembre de 2009
La navidad ya se adelanta tanto que de nuevo tenemos abierta la polémica con los puñeteros calendarios de turno, calendarios 2010, por si no lo sabían. El mismo día, se presenta un calendario dicen que benéfico de los bomberos de Santa Cruz de Tenerife, y luego está el de nuevo polémico calendario con las azafatas de Ryanair. O sea, si el calendario es de hombres, es benéfico, pero si es con mujeres, es polémico. Menuda vuelta de tuerca con lo políticamente correcto. Si un hombre luce abdominales e incluso michelines, lo hace porque le da la gana y encima mostrando su carácter altruista, la ONG del gimnasio, no me jodas: si lo hace una mujer, resulta que está explotada. Mira que nos encanta juzgar las decisiones de los demás pero pensar poco en las nuestras.
De todas maneras, conviene ir con cuidado con esto de las polémicas periodísticas. Esto creo que ya se los conté una vez. Normalmente las polémicas las crean los periodistas, que no tienen demasiado que hacer o sobre lo que escribir. Se coge tal asunto o tal fotografía y se dice que es polémica y que alguien podría ofenderse, sin profundizar mucho en la realidad de esta polémica.
¿Cuál es la polémica de los calendarios de turno? Pues que se emplee la carne con fin benéfico, a ver si se pronuncian los obispados sobre esto. De paso, que los bomberos empleen su tiempo libre en lucir tanta cacha, oiga, y ¿para cuándo queda el tema de apagar incendios y rescatar a gatos temerosos de árboles perdidos? La tragedia de los calendarios es que nos pensábamos que estaban vetados a las personas con un físico normal, o sea, gordo, pero no, ahora a todo el mundo le gusta enseñar cacha, aunque, con músculos o no, hagan bastante el ridículo.
La navidad ya se adelanta tanto que de nuevo tenemos abierta la polémica con los puñeteros calendarios de turno, calendarios 2010, por si no lo sabían. El mismo día, se presenta un calendario dicen que benéfico de los bomberos de Santa Cruz de Tenerife, y luego está el de nuevo polémico calendario con las azafatas de Ryanair. O sea, si el calendario es de hombres, es benéfico, pero si es con mujeres, es polémico. Menuda vuelta de tuerca con lo políticamente correcto. Si un hombre luce abdominales e incluso michelines, lo hace porque le da la gana y encima mostrando su carácter altruista, la ONG del gimnasio, no me jodas: si lo hace una mujer, resulta que está explotada. Mira que nos encanta juzgar las decisiones de los demás pero pensar poco en las nuestras.
De todas maneras, conviene ir con cuidado con esto de las polémicas periodísticas. Esto creo que ya se los conté una vez. Normalmente las polémicas las crean los periodistas, que no tienen demasiado que hacer o sobre lo que escribir. Se coge tal asunto o tal fotografía y se dice que es polémica y que alguien podría ofenderse, sin profundizar mucho en la realidad de esta polémica.
¿Cuál es la polémica de los calendarios de turno? Pues que se emplee la carne con fin benéfico, a ver si se pronuncian los obispados sobre esto. De paso, que los bomberos empleen su tiempo libre en lucir tanta cacha, oiga, y ¿para cuándo queda el tema de apagar incendios y rescatar a gatos temerosos de árboles perdidos? La tragedia de los calendarios es que nos pensábamos que estaban vetados a las personas con un físico normal, o sea, gordo, pero no, ahora a todo el mundo le gusta enseñar cacha, aunque, con músculos o no, hagan bastante el ridículo.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
El volador mago
Cuánta paciencia, martes 10 de noviembre de 2009
En esto de la información conviene no lanzarse, y sobre todo conviene cada cierto tiempo regresar a ciertos temas. Hace tiempo, una chica lanzó una denuncia por acoso contra el alcalde de Valle Gran Rey, en La Gomera. Al poco, esa chica entró en el programa ‘Gran Hermano’ y de la denuncia se sabe bien nada. Quienes se lanzaron a crucificar al alcalde no se lanzaron demasiado a comentar la jugada mediática de la chica. Por ahora, de la denuncia lo que se sabe es que sigue pendiente de juicio, pero la maniobra televisiva de la concursante gran hermanística dicta sentencia por sí sola.
Otro caso de hoy mismo lo tenemos con el incendio de La Palma, primero fueron los voladores, luego según el propio Cabildo no fueron los voladores y ahora vuelven a ser los voladores. Ya me dirán ustedes. Los tres imputados por la jueza dejan en ridículo al mismo cabildo palmero y desvelan el provincianismo con el que a veces nos movemos en Canarias. Queda la sensación de que la máxima institución palmera, que dijo que no tenía indicios claros sobre el origen del fuego, no quería señalar a sus convecinos como responsables del incendio. Pero de nuevo se demuestra que el maguerío dominante es la posible causa de muchos de los grandes problemas de las Islas. El maguerío dominante invita a tirar voladores, por ejemplo, cuando no puede hacerse. El maguerío motiva que durante las fechas de verano, cuando más calor hace y menos humedad se respira, la comisión de fiestas de turno o el matado de turno prefieran llevar a un coche de bomberos para que esté ahí mirando a simplemente suspender la peligrosa quemada de pólvora.
Todavía queda el resto del proceso, o sea, saber si cuatro puñeteros voladores estuvieron a punto de quemar media isla de La Palma. Pero el desastre palmero no deja de ser el anuncio de algo que ya sabíamos, el cariño por la naturalaza no se puede quedar en unas simples lagrimitas cuando pega otro fuego en el monte, el cariño por nuestro entorno es una cuestión de filosofía, y curiosamente los primeros agresores del campo son los que viven en él y de él.
En esto de la información conviene no lanzarse, y sobre todo conviene cada cierto tiempo regresar a ciertos temas. Hace tiempo, una chica lanzó una denuncia por acoso contra el alcalde de Valle Gran Rey, en La Gomera. Al poco, esa chica entró en el programa ‘Gran Hermano’ y de la denuncia se sabe bien nada. Quienes se lanzaron a crucificar al alcalde no se lanzaron demasiado a comentar la jugada mediática de la chica. Por ahora, de la denuncia lo que se sabe es que sigue pendiente de juicio, pero la maniobra televisiva de la concursante gran hermanística dicta sentencia por sí sola.
Otro caso de hoy mismo lo tenemos con el incendio de La Palma, primero fueron los voladores, luego según el propio Cabildo no fueron los voladores y ahora vuelven a ser los voladores. Ya me dirán ustedes. Los tres imputados por la jueza dejan en ridículo al mismo cabildo palmero y desvelan el provincianismo con el que a veces nos movemos en Canarias. Queda la sensación de que la máxima institución palmera, que dijo que no tenía indicios claros sobre el origen del fuego, no quería señalar a sus convecinos como responsables del incendio. Pero de nuevo se demuestra que el maguerío dominante es la posible causa de muchos de los grandes problemas de las Islas. El maguerío dominante invita a tirar voladores, por ejemplo, cuando no puede hacerse. El maguerío motiva que durante las fechas de verano, cuando más calor hace y menos humedad se respira, la comisión de fiestas de turno o el matado de turno prefieran llevar a un coche de bomberos para que esté ahí mirando a simplemente suspender la peligrosa quemada de pólvora.
Todavía queda el resto del proceso, o sea, saber si cuatro puñeteros voladores estuvieron a punto de quemar media isla de La Palma. Pero el desastre palmero no deja de ser el anuncio de algo que ya sabíamos, el cariño por la naturalaza no se puede quedar en unas simples lagrimitas cuando pega otro fuego en el monte, el cariño por nuestro entorno es una cuestión de filosofía, y curiosamente los primeros agresores del campo son los que viven en él y de él.
martes, 10 de noviembre de 2009
Corre tú
Cuánta paciencia, lunes 9 de noviembre de 2009
Qué malos son los aniversarios, tan malos como la muerte. Parece que nos aburre la realidad, así que nos forzamos en cargar el tema sobre el aniversario de turno para marearnos todavía un poco más. Yo no sé ustedes, pero este comentarista está hasta el absoluto moño de las celebraciones de la caída del muro de Berlín. Menos mal que hoy se termina todo y a otra cosa mariposa. Ya tenemos tema porque Mecano dice que regresan, madre mía.
Pero la noticia del día no es esa, sino las múltiples fotos del presidente de la canariedad crítica, Paulino Rivero, corriendo, y terminando, la media maratón de Santa Cruz de Tenerife. La que se lió, oiga. Podríamos ser maliciosos y pedirle a Paulino que, como su homólogo y compañero de talla Sarkozy, impulse también el deporte entre todo su ejecutivo, que alguno, sobre todo alguna, lucen curvas más que peligrosas. Pero no, lo llamativo es que un político, incluso una persona cualquiera, se calcen veintipico kilómetros de carrera continua, o sea, que esté tan en forma pero a la vez luzca tan mala cara. Desde que empezó la actual legislatura, nadie comenta los puntos críticos del gobierno, que también, que si los líos de Soria, que sí la comisión de los niños desaparecidos que no se cree nadie. Pero el verdadero tema de conversación es la mala conservación del mismo Paulino, la mala cara que nos luce el presidente. A todos aquellos que dicen eso de que ser político es un chollo, habría que ponerles las fotos del antes y después del paso por el cargo presidencial del mismo Paulino y de Adán Martín.
No conviene poner las fotos del ante y el ahora de Román Rodríguez porque el hombre incluso ganó en elasticidad facial, un caso verdaderamente extrañísimo. ¿Cómo? ¿Que quién era Román Rodríguez? Oigan, que incluso fue presidente del gobierno de Canarias. Un momento, ahora me explico lo de su hidratación facial.
Qué malos son los aniversarios, tan malos como la muerte. Parece que nos aburre la realidad, así que nos forzamos en cargar el tema sobre el aniversario de turno para marearnos todavía un poco más. Yo no sé ustedes, pero este comentarista está hasta el absoluto moño de las celebraciones de la caída del muro de Berlín. Menos mal que hoy se termina todo y a otra cosa mariposa. Ya tenemos tema porque Mecano dice que regresan, madre mía.
Pero la noticia del día no es esa, sino las múltiples fotos del presidente de la canariedad crítica, Paulino Rivero, corriendo, y terminando, la media maratón de Santa Cruz de Tenerife. La que se lió, oiga. Podríamos ser maliciosos y pedirle a Paulino que, como su homólogo y compañero de talla Sarkozy, impulse también el deporte entre todo su ejecutivo, que alguno, sobre todo alguna, lucen curvas más que peligrosas. Pero no, lo llamativo es que un político, incluso una persona cualquiera, se calcen veintipico kilómetros de carrera continua, o sea, que esté tan en forma pero a la vez luzca tan mala cara. Desde que empezó la actual legislatura, nadie comenta los puntos críticos del gobierno, que también, que si los líos de Soria, que sí la comisión de los niños desaparecidos que no se cree nadie. Pero el verdadero tema de conversación es la mala conservación del mismo Paulino, la mala cara que nos luce el presidente. A todos aquellos que dicen eso de que ser político es un chollo, habría que ponerles las fotos del antes y después del paso por el cargo presidencial del mismo Paulino y de Adán Martín.
No conviene poner las fotos del ante y el ahora de Román Rodríguez porque el hombre incluso ganó en elasticidad facial, un caso verdaderamente extrañísimo. ¿Cómo? ¿Que quién era Román Rodríguez? Oigan, que incluso fue presidente del gobierno de Canarias. Un momento, ahora me explico lo de su hidratación facial.
lunes, 9 de noviembre de 2009
Proge-no
Cuánta paciencia viernes 6 de noviembre de 2009
Mira, para un político que se nos pone gracioso, que se sale de la norma, de palabra correcta en el momento justo, de decir muchas cosas sin contar nada, de reproducir fielmente el ideario del partido, resulta que mete la pata hasta el fondo.
Es Juan José Güemes, consejero de Sanidad en la comunidad de Madrid, algo bastante paradójico porque la Sanidad en Madrid no para de privatizarse, así que en breve será Consejero de nada de la comunidad de Madrid. Habría que crear la consejería de la nada, un poco para buscarle lugar a consejeros como el de empleo, turismo, industria o agricultura de la comunidad canaria, que cada vez queda menos de todos esos apartados.
Sobre el señor Güemes, en fin, solo les digo que el caballero se enraló con un diccionario progresí en su blog de Internet. Ahí le metió estopa a todos los clásicos en el debate derechota progresía que algunos quieren montar en España. Que si el aborto es asesinato y que si los gays son homosexuales con estudios que piden subvenciones. Todo muy en la línea de la derechona mediática que tan bien se lo pasa en España responsando a los insultos que le llegan de la progresía mediática.
El ejemplo de Güemes podría servir para recordar que hay aspectos como el respeto, la conversación y el olvidado consenso que deberíamos rescatar con celeridad para evitar que todo esto se nos vaya al garete. Pero tranquilos, nada se irá al garete porque somos así, muy de hacer gracietas pero poco de encarar el debate, muy de reírnos e insultar, pero poco de actuar. Güemes no deja de ser un buen español, un tanto tolete, pero español al fin y al cabo.
Mira, para un político que se nos pone gracioso, que se sale de la norma, de palabra correcta en el momento justo, de decir muchas cosas sin contar nada, de reproducir fielmente el ideario del partido, resulta que mete la pata hasta el fondo.
Es Juan José Güemes, consejero de Sanidad en la comunidad de Madrid, algo bastante paradójico porque la Sanidad en Madrid no para de privatizarse, así que en breve será Consejero de nada de la comunidad de Madrid. Habría que crear la consejería de la nada, un poco para buscarle lugar a consejeros como el de empleo, turismo, industria o agricultura de la comunidad canaria, que cada vez queda menos de todos esos apartados.
Sobre el señor Güemes, en fin, solo les digo que el caballero se enraló con un diccionario progresí en su blog de Internet. Ahí le metió estopa a todos los clásicos en el debate derechota progresía que algunos quieren montar en España. Que si el aborto es asesinato y que si los gays son homosexuales con estudios que piden subvenciones. Todo muy en la línea de la derechona mediática que tan bien se lo pasa en España responsando a los insultos que le llegan de la progresía mediática.
El ejemplo de Güemes podría servir para recordar que hay aspectos como el respeto, la conversación y el olvidado consenso que deberíamos rescatar con celeridad para evitar que todo esto se nos vaya al garete. Pero tranquilos, nada se irá al garete porque somos así, muy de hacer gracietas pero poco de encarar el debate, muy de reírnos e insultar, pero poco de actuar. Güemes no deja de ser un buen español, un tanto tolete, pero español al fin y al cabo.
No es por robar, es por no jugar
Cuánta paciencia, jueves 5 de noviembre de 2009
Me gustaría saber qué tiene que ver la Liga de Fútbol Profesional con el Sueldo de los Periodistas. Si se llevan tajada, sobre todo. El gobierno, con una lógica aplastante, quiere subir la fiscalidad a los futbolistas que ganen muchísimo dinero. Hay que mostrar un respeto total por los gobiernos que le cobran muchos impuestos a los muy ricos. El Reino Unido, paraíso conservador, se caracteriza por cascarle tanto a los millonetis que los adinerados británicos suelen buscar refugio en otros lugares en un acto patriótico sin parangón. En España ya se dieron algunos casos por el estilo de personas que ganan mucho pero que no quieren pagar impuestos, de nuevo, demostración de patriotismo.
Lo de los futbolistas es un vacilón mayúsculo dentro de un absurdo total. No tiene sentido que la gente se financie un abono para ver los partidos de un equipo formado por señores que ganan más en un año que esa persona con abono financiado en toda su vida. Pero el fútbol es solo uno de los elementos ilógicos más en esta vida llena de cosas incomprensibles.
Lo extraño es que se plantee un parón de la liga como amenaza. A ver si ocurre y a ver cómo reacciona la plebe. Si con el paro en el 20% y los índices de pobreza disparatados, si con la corrupción política devastando las arcas públicas y con este nivelazo de debate mediático e intelectual, no hay una revolución, a ver si la suspensión de la liga consigue lo que no logró el apagón analógico, y es que estalle una buena revolución ya y nos pasemos un par de días entretenidos en las barricadas y pegándole fuego a algo.
Me gustaría saber qué tiene que ver la Liga de Fútbol Profesional con el Sueldo de los Periodistas. Si se llevan tajada, sobre todo. El gobierno, con una lógica aplastante, quiere subir la fiscalidad a los futbolistas que ganen muchísimo dinero. Hay que mostrar un respeto total por los gobiernos que le cobran muchos impuestos a los muy ricos. El Reino Unido, paraíso conservador, se caracteriza por cascarle tanto a los millonetis que los adinerados británicos suelen buscar refugio en otros lugares en un acto patriótico sin parangón. En España ya se dieron algunos casos por el estilo de personas que ganan mucho pero que no quieren pagar impuestos, de nuevo, demostración de patriotismo.
Lo de los futbolistas es un vacilón mayúsculo dentro de un absurdo total. No tiene sentido que la gente se financie un abono para ver los partidos de un equipo formado por señores que ganan más en un año que esa persona con abono financiado en toda su vida. Pero el fútbol es solo uno de los elementos ilógicos más en esta vida llena de cosas incomprensibles.
Lo extraño es que se plantee un parón de la liga como amenaza. A ver si ocurre y a ver cómo reacciona la plebe. Si con el paro en el 20% y los índices de pobreza disparatados, si con la corrupción política devastando las arcas públicas y con este nivelazo de debate mediático e intelectual, no hay una revolución, a ver si la suspensión de la liga consigue lo que no logró el apagón analógico, y es que estalle una buena revolución ya y nos pasemos un par de días entretenidos en las barricadas y pegándole fuego a algo.
Poco nivariensis
Cuánta paciencia, miércoles 5 de noviembre de 2009
Miren qué divertido. Los canarios, en una amplia mayoría, se sienten tan canarios como españoles, e incluso hay un 17% que se cree más canario que español o solo español, frente a un escaso 8% que se ve como solo canario. Las encuestas, qué delicia, como esta que publica desde hace unos días los periódicos ‘Canarias 7’ y ‘Diario de Avisos’, vinculados de manera económica con una parte de esta RadioTelevisiónCanaria, pero no con esta parte radiofónica.
La encuesta tiene sus cosas cogidas por los pelos, pero en esto de la definición de la canariedad creo que quedan pocas discusiones. Ahora habría que acercarse al apologeta de turno del independentismo nivariense y preguntarle que qué hacemos, porque con tan pocos canarios que solo se consideran canarios, a ver cómo movemos el tema de la libertad que dicen pedir para los canariensis.
Pero no se preocupen, si hay algo obvio en esta vida moderna, es que la realidad nunca nos obligará a bajarnos del burro. La realidad es tozuda y se muestra contraria a las ínfulas de independentismo nivariense. Ni hay respaldo político, ni hay impacto social, ni le interesa a nadie, ¿pero se puede atrever la realidad a cruzarse en las soflamas del machito de Aguere, que según nos dijeron en un editorial reciente, de salud genital está la mar de bien?
Con este nivel de debate, o más bien, con este nivel de falta de debate, lo único que queda es tirarse al suelo de la risa o, como muy bien hacen los perjudicados, tomar el camino de los juzgados cuando la ofensa pasa de lo razonable. Mientras tanto, esperemos por la reacción a la encuesta españolista y, según el particular criterio del editorialista de El Día, nazi.
Miren qué divertido. Los canarios, en una amplia mayoría, se sienten tan canarios como españoles, e incluso hay un 17% que se cree más canario que español o solo español, frente a un escaso 8% que se ve como solo canario. Las encuestas, qué delicia, como esta que publica desde hace unos días los periódicos ‘Canarias 7’ y ‘Diario de Avisos’, vinculados de manera económica con una parte de esta RadioTelevisiónCanaria, pero no con esta parte radiofónica.
La encuesta tiene sus cosas cogidas por los pelos, pero en esto de la definición de la canariedad creo que quedan pocas discusiones. Ahora habría que acercarse al apologeta de turno del independentismo nivariense y preguntarle que qué hacemos, porque con tan pocos canarios que solo se consideran canarios, a ver cómo movemos el tema de la libertad que dicen pedir para los canariensis.
Pero no se preocupen, si hay algo obvio en esta vida moderna, es que la realidad nunca nos obligará a bajarnos del burro. La realidad es tozuda y se muestra contraria a las ínfulas de independentismo nivariense. Ni hay respaldo político, ni hay impacto social, ni le interesa a nadie, ¿pero se puede atrever la realidad a cruzarse en las soflamas del machito de Aguere, que según nos dijeron en un editorial reciente, de salud genital está la mar de bien?
Con este nivel de debate, o más bien, con este nivel de falta de debate, lo único que queda es tirarse al suelo de la risa o, como muy bien hacen los perjudicados, tomar el camino de los juzgados cuando la ofensa pasa de lo razonable. Mientras tanto, esperemos por la reacción a la encuesta españolista y, según el particular criterio del editorialista de El Día, nazi.
El francés bien hecho
Cuánta paciencia, martes 3 de noviembre de 2009
Oiga, y qué será eso de ser francés. Hay una cierta coña montada con el debate abierto en Francia por el Gobierno de Sarkozy, que quieren desentrañar cuáles son los elementos fundamentales de lo francés. Difícil el asunto porque imagino que cada francés será de su pare y su mare, aunque es cierto que deben compartir una serie de elementos comunes. Ahí intuyo que es donde tendrá su trabajo el gobierno sarkozyano, en los lugares comunes del francés. Hay lugares comunes positivos, como es la buena cultura gastronómica que luce ese fantástico país, y hay elementos comunes negativos, como esa fama internacional que tienen los franceses de andar más peleados con la ducha que un hippy con perros y flauta.
Pero, imaginen el mismo debate sobre España, sobre todo el debate de si es posible llegar a una serie de lugares comunes del español medio, más allá de los tópicos regionalistas. Creo que el análisis sería posible, alejándose el folclorismo, pero no veas la que se podría montar por el camino. Por lo pronto, es sano pensar que el pan amb tomaquet es tan español como el jamón ibérico de Extremadura, el bacalao a la vizcaína, la empanada gallega y el gofio.
Y si queremos liarla del todo, planteemos un debate similar en Canarias, o sea, busquemos las señas de identidad canariensis con un poco más de habilidad que la campañita en Islandia de la consejerita Rita. Parece que da un poco de miedo abrir esa lata de gofio, sobre todo porque la condición de la canariedad va cambiando, de la manta esperancera al coche tuenado, de los pibes con alpargatas a los pibes con las piernas tatuadas, de los pobres de pueblo a los descamisados de barriada. De todas maneras, sería interesante que ese debate dilucidara una verdad que nos mortifica: ¿cómo es que los canarios, con uno de los sueldos medios más bajos del país y con uno de los mayores porcentajes de horas trabajadas por empleado del estado, seguimos siendo aplatanados? A ver si nos lo explican.
Oiga, y qué será eso de ser francés. Hay una cierta coña montada con el debate abierto en Francia por el Gobierno de Sarkozy, que quieren desentrañar cuáles son los elementos fundamentales de lo francés. Difícil el asunto porque imagino que cada francés será de su pare y su mare, aunque es cierto que deben compartir una serie de elementos comunes. Ahí intuyo que es donde tendrá su trabajo el gobierno sarkozyano, en los lugares comunes del francés. Hay lugares comunes positivos, como es la buena cultura gastronómica que luce ese fantástico país, y hay elementos comunes negativos, como esa fama internacional que tienen los franceses de andar más peleados con la ducha que un hippy con perros y flauta.
Pero, imaginen el mismo debate sobre España, sobre todo el debate de si es posible llegar a una serie de lugares comunes del español medio, más allá de los tópicos regionalistas. Creo que el análisis sería posible, alejándose el folclorismo, pero no veas la que se podría montar por el camino. Por lo pronto, es sano pensar que el pan amb tomaquet es tan español como el jamón ibérico de Extremadura, el bacalao a la vizcaína, la empanada gallega y el gofio.
Y si queremos liarla del todo, planteemos un debate similar en Canarias, o sea, busquemos las señas de identidad canariensis con un poco más de habilidad que la campañita en Islandia de la consejerita Rita. Parece que da un poco de miedo abrir esa lata de gofio, sobre todo porque la condición de la canariedad va cambiando, de la manta esperancera al coche tuenado, de los pibes con alpargatas a los pibes con las piernas tatuadas, de los pobres de pueblo a los descamisados de barriada. De todas maneras, sería interesante que ese debate dilucidara una verdad que nos mortifica: ¿cómo es que los canarios, con uno de los sueldos medios más bajos del país y con uno de los mayores porcentajes de horas trabajadas por empleado del estado, seguimos siendo aplatanados? A ver si nos lo explican.
El morito
Cuánta paciencia, lunes 2 de noviembre de 2009
Alfredo Landa revela en su fantástica biografía que a José Luis López Vázquez lo llamaban ‘El morito’ porque no era un dechado de generosidad, que miraba mucho la entonces peseta, para entendernos. Pero Landa, que es un caballero, puñetero pero caballero, no le quita ni un ápice de su talento. Otra cosa es la persona. Cuenta don Alfredo una jugosa anécdota sobre cierta vez que, según su versión, López Vázquez intentó quitarle un papel. Landa dice que José Luis López Vázquez le llamó y le dijo: “Eso es un infundio, Alfredito, un in-fun-dio”, con el mismo acento que lucía en sus películas.
Todos los colectivos son así, que si los actores, que si los músicos, que si los jugadores de fútbol, y qué me dicen de los periodistas. Ahora hay una gresca monumental entre los dinosaurios del columnismo tinerfeño, que llevan varias semanas insultándose entre los bostezos de la audiencia. No hay por dónde cogerlos a ninguno, están todos demasiados pringados y una parte de la opinión pública, la que se esfuerza por informarse, está un poco harta de las camaraderías políticas, el buenísmo ese de este tipo es mi amigo y por tanto es bueno, y la moral de cuenta corriente de estos pesados como para que el debate tenga el más mínimo impacto.
Seguro que don José Luis López Vázquez tendría sus negros y blancos vitales, aunque probablemente se movería en esa tonalidad gris en la que todos desarrollamos nuestra vida. La gran diferencia del señor López Vázquez es que, a diferencia de las plúmbeas vacas sagradas del periodismo tinerfeñista, nos dejó varios detalles que llenan de felicidad a mucha gente a lo largo de toda su carrera. Ahora, con su muerte, nos pasará como Michael Jackson, que será buena la ocasión para recuperar su figura. Y qué bien nos lo vamos a pasar viendo otra vez su cine, don José Luis, que al final es lo que realmente importa.
Alfredo Landa revela en su fantástica biografía que a José Luis López Vázquez lo llamaban ‘El morito’ porque no era un dechado de generosidad, que miraba mucho la entonces peseta, para entendernos. Pero Landa, que es un caballero, puñetero pero caballero, no le quita ni un ápice de su talento. Otra cosa es la persona. Cuenta don Alfredo una jugosa anécdota sobre cierta vez que, según su versión, López Vázquez intentó quitarle un papel. Landa dice que José Luis López Vázquez le llamó y le dijo: “Eso es un infundio, Alfredito, un in-fun-dio”, con el mismo acento que lucía en sus películas.
Todos los colectivos son así, que si los actores, que si los músicos, que si los jugadores de fútbol, y qué me dicen de los periodistas. Ahora hay una gresca monumental entre los dinosaurios del columnismo tinerfeño, que llevan varias semanas insultándose entre los bostezos de la audiencia. No hay por dónde cogerlos a ninguno, están todos demasiados pringados y una parte de la opinión pública, la que se esfuerza por informarse, está un poco harta de las camaraderías políticas, el buenísmo ese de este tipo es mi amigo y por tanto es bueno, y la moral de cuenta corriente de estos pesados como para que el debate tenga el más mínimo impacto.
Seguro que don José Luis López Vázquez tendría sus negros y blancos vitales, aunque probablemente se movería en esa tonalidad gris en la que todos desarrollamos nuestra vida. La gran diferencia del señor López Vázquez es que, a diferencia de las plúmbeas vacas sagradas del periodismo tinerfeñista, nos dejó varios detalles que llenan de felicidad a mucha gente a lo largo de toda su carrera. Ahora, con su muerte, nos pasará como Michael Jackson, que será buena la ocasión para recuperar su figura. Y qué bien nos lo vamos a pasar viendo otra vez su cine, don José Luis, que al final es lo que realmente importa.
El sebadal es cuando una ola te aruña
Cuánta paciencia, viernes 30 de octubre de 2009
El medio es el humor. Muchas veces la mejor manera de exorcizar eso que nos vuelve locos, de dar caña a una polémica que nos abate, es reírnos un poco de eso, y también bastante de nosotros mismos. No hay crítica más dura que un chiste bien parido. Sobre todo si el chiste parte de una broma monumental.
Como el puerto de Granadilla, otro de esos asuntos que se eterniza en la realidad canaria hasta convertirse en una tontería total. Podríamos estar varias horas debatiendo sobre el dichoso puerto sin llegar a una conclusión clara. Que si tal, que si el sebadal, que si hace falta dinamizar la economía y que si el puerto de Arinaga, con media docena de barcos en dos años. Así un rato largo.
El rollo fantástico es cuando cualquier debate entra en la política. La política es el arte donde el representante de un partido político debe defender todo lo que defienda su partido, aunque realmente el caso se la traiga al pairo. Gracias a ese asunto de defender el absurdo, contamos con varias de las perlas recientes de la política canariensis. Como el asunto de Figuereo, que tiene muy mal despertar el hombre y se lía sumando los casos de menores desaparecidos en Canarias, o aquel famoso cruce de aseveraciones científicas entre Luz Reverón, concejal del ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, y Cristina Tavío, diputada regional y muchas cosas más. Se pusieron con el Sebadal y dejaron unas perlas fastuosas, ustedes las pueden encontrar en Internet. Ahora, un grupo de canarios con ganas de montar el pollo, están rematando un cortometraje titulado El Monstruo del Sebadal. Una forma de reírnos todos muchos, pero también de demostrar que la protesta y el enfado se puede encaminar hacia la creatividad. Bienvenida sea y a ver si con estos golpes es como vamos espabilando.
El medio es el humor. Muchas veces la mejor manera de exorcizar eso que nos vuelve locos, de dar caña a una polémica que nos abate, es reírnos un poco de eso, y también bastante de nosotros mismos. No hay crítica más dura que un chiste bien parido. Sobre todo si el chiste parte de una broma monumental.
Como el puerto de Granadilla, otro de esos asuntos que se eterniza en la realidad canaria hasta convertirse en una tontería total. Podríamos estar varias horas debatiendo sobre el dichoso puerto sin llegar a una conclusión clara. Que si tal, que si el sebadal, que si hace falta dinamizar la economía y que si el puerto de Arinaga, con media docena de barcos en dos años. Así un rato largo.
El rollo fantástico es cuando cualquier debate entra en la política. La política es el arte donde el representante de un partido político debe defender todo lo que defienda su partido, aunque realmente el caso se la traiga al pairo. Gracias a ese asunto de defender el absurdo, contamos con varias de las perlas recientes de la política canariensis. Como el asunto de Figuereo, que tiene muy mal despertar el hombre y se lía sumando los casos de menores desaparecidos en Canarias, o aquel famoso cruce de aseveraciones científicas entre Luz Reverón, concejal del ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, y Cristina Tavío, diputada regional y muchas cosas más. Se pusieron con el Sebadal y dejaron unas perlas fastuosas, ustedes las pueden encontrar en Internet. Ahora, un grupo de canarios con ganas de montar el pollo, están rematando un cortometraje titulado El Monstruo del Sebadal. Una forma de reírnos todos muchos, pero también de demostrar que la protesta y el enfado se puede encaminar hacia la creatividad. Bienvenida sea y a ver si con estos golpes es como vamos espabilando.
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